Sors bona, nihil aliud

Egy pompagyáros mindennapjai

- Nyugi, nincs benne rizsa, mazsola és cukor -

„Edwárd király, nehéz király, a mázsálóra lép, hagy látom úgymond mennyit ér e drága büszke gép, hagy látom úgymond, hogy a  súly, az Isten adta súly, százon már fölül van-é vagy százon még alul“ (Heltai Gáspár : A legnehezebb király)

  Na ti csűrhe! Már lökném is a rizsát, ha a gyárban lenne rizsa -  ehelyett inkább rögtön rátérek mondanivalóm lényegére : Vegyetek lopót, és küldjetek ma is pénzt! De Nekem, ti debillé alázott f(sííp)z gyárpatkányok, ne a többieknek! Majd szétosztom - magamnak. A POMPAGYÁR ÉN VAGYOK, nem pedig logoff, drákón,  tornászborz, csoki(f..-sííp-..z)nyuszi, raszputyin és társaik, a lomhagyárosok, akik csak azért járnak be a gyárba, hogy leporolják a billentyűzetet, mielőtt hozzáérnék.

  Hamarosan olyan szuperzseniális új rendszert vezetünk be, hogy minden betü után 5 forintot kell fizetned, hogy megláthasd a következőt. Ehhez a „Zsákbaket a legnagyobb király!“ SMS-t kell elküldened a következő telefonszámra : 06-30-XXX-XXXX. Ezzel a 30 éven belüli ujjperc-műtétem költségeihez járulhatsz hozzá Tel-Avivban, hiszen a cukormentes tormagyár egészségkárosító hatása közismert.

  Jótékonysági célokból egyébként egy rozsdás ketfogót hagyományozunk a kórházra a műtét végén, de már megint mi közöd hozzá (síííp), nyomás a Lopóbótba Lopótökért! A thini thurkálóját meg messze elkerülni, ha jót akarsz magadnak, úgyis lenyomozok minden bambagyárost. Motort nem kapsz, hiába szünnyögsz, nemhogy robogót! Nem adom, tessék kerékpárral járni! Álmodik a gyomor! Ha nem tetszik, szenteste felnyomom a koszos val..(sííp)..ba.

 Nem tudom írtam-e már, ti meg úgysem jönnétek rá magatok, (visszakeresni az archívumban hiába próbáltam komancsokkal küzdve hajnalok hajnalán - az ilyesmi tök felesleges dolog egy blogban) hogy miközben Lajka kutya a zűrből figyelt, mert a szombámból a szemétdomb miatt kiszorult,  Én fedeztem fel az internyetet és a dinamitot is. Mármint a cukormenteset. Az előbbit akkor, amikor a fújpíszí 1 hétre lekapcsolt a hálózatról. Az utóbbiban pedig kicsit segített Swedishsurub (polgári nevén : alfréd a kacsa) is, de már a fél nobel-díját elpereltem tőle, a másik feléért a pékek még mindig jogszabályellenesen, balkáni kegyetlenséggel vallatják. Engem is így vallattak :  Félóránként megetetnek vele egy mazsolás sütit, mikor benne van a Btk. 53/456. paragrafusának b alparagrafusában, hogy a vizsgálati fogságba került személynek joga van mazsolamentes pékárut fogyasztani.

 Tegnap sárkány-eregetés közben megépült a pompafarm,vettünk bele fejőgépet a számotokra : új 200 forintost kell beledobnod, (de ha túl messze lennél, torbacsillal is jöhet) és már tejel is a pompagyár szám(láj)ára. Eddig van egy kisportolt ürgénk a karámban, aki vadászpuskával és éjjellátóval rendelkezik, nem okoz neki gondot a gyilkolás, maximálisan bízik a fegyverében és a harci képességeiben, és jó álcázó-megfigyelőkészséggel is rendelkezik. Ha Szilárd nem súg, nem fogjátok kitalálni, hogy a csapat melyik fegyverbuzi tagja szerezte be. A neve pedig aMRAAM, (a gyengébbek kedvéért sem ábrahám!)

 Elkészült egyébként a Pomparágó 59.867. DVD-je, melyben a változatosság kedvéért ismét Per Elek készített interjút Bolgár Blamázzsal, az operatőr Szájbab..szó Szilárd bácsi, az (át)vágó pedig igen szerény személyem, Zsákbaket volt. A labancfogó bezzeg nem tud ilyet készíteni, stábjuk sincs, változatosság nuku, mert ott minden egyes filléreteket lenyúlják.

  Erkölcsi kötelességem a rosszabikról is megmondani a tutit : Személyes, egyéni és megfellebbezhetetlen (vigyázz: perelek!) véleményemet eddig csak szigorúan titkos, gumifallal védett szobákban, rövidrezárt áramkörök mellett fejtettem ki erről a történetről, mert reméltem, hogy fiatal nézőinknek maguktól is leesik, mit kell észrevenni az egyébként maximálisan páratlan, akarom mondani pártatlan hangnemben elkészült filmriportban : Hiába futtatom ezt a Szájbab..szós Szilárdot, most mar ki fogom b.(síp).szni, mint a csokinyuszist. De lehet, hogy mégsem, hiszen a kolléga mégis a Nagyfőnök 9. reinkarNÁCZIós változata.

  Sajnos ugyanis nagyon kevesen voltak, akik Velem, a Kiválasztottal azonos következtetésre jutottak, azaz leborotválták a fejüket és vegetariánusok lettek, mert bénák, droidok és rosszabbikosak vagytok, esetleg szadeszos buzi hülyék, mindenesetre egyfolytában be nem áll a labanclesőtök. A férgese csak hulljon, maradok elegen Én itt egyedül!

 Nem azért, de Folyékony Szilárd megint el fogja magyarázni, hogy nem ő, hanem én a Nagy és Megfellebbezhetetlen (Vigyázzperelek) XIV. Zsákbaket vagyok a megtestesült tisztánlátás és nem a rosszabbikosok labancfogós és nevesincs hírportáljainak a szerkesztői. Mint a zombik bizottsága helyesen megállapította, az egész droid-ügyet a dinoszauruszok robbantották ki, méghozzá a jó öreg triceratopsz kérésére a pépszabóságnál.

  Tudnotok kell, csapataink harcban állnak, Hans Sztálingrád alatt van, a Belgrád rakpart mellett. Az ellenség csak lényegtelen, harmadlagos információkat szerzett meg a gyárról, mint például  az összes tagunk neve és címe, felkészültségünk, éberségünk foka, reakcióidőnk, médiaképességünk, választóinkkal való belső kommunikációnk (borzasztó) színvonala. Bezzeg a rosszabbikról már mindent tudnak! Megtudták például, hogy vonó sűrű szadeszozás közepette napi háromszor szalasztja le jobbcót szalámis szendvicsért a trafikba, mire ez utóbbi 5 perces integrált reakcióidővel hozza fel a zsákmányt.

  Hogy teljes legyen azok felháborodása, akik a rosszabbikban és nem Bennem és (Szigorúan Mazsola- és Rizsa- és Cukormentes) Gyáramban akarják mindenáron az igazi rendszerváltó erőt, netán személyesen a Magyarok Szuper Istenét látni, itt megtekinthető a fenti határozatom a helyesírási hibák megjelölésével:

 "Szégyen, hogy egy állítólag kívül-belül színmagyar, a nemzeti érdeket egyedül képviselő párt vezetői nem végeztek egytől egyig magyar nyelv- és irodalom szakot, hogy ilyen durva hibákat vétsenek egy hivatalos dokumentumban. Legalább a helyesírás-ellenőrzőt kapcsolnák be, vagy beszerezhetnék a „Kommentárok az MTA Helyesírási Szabályzatához“ című doktori értekezésemet, melyet a Legfelsőbb Bíróság Büféjében védtem meg egy parizeles zsemle opponálása mellett a feldühödött, írógéppel hadonászó kolompárorbántól."

  Ez a két eset lehetséges, mert a valóság természetesen csak összeesküvés-elmélet, és diliházban a helye, aki elhiszi...

Búvópatakok : http://bombagyar.hu/ ; http://blog.tomcatpolo.hu/